9.29

問了我 我也不知道該怎麼說昨天 原本要開會
但是我遲到了很久很久
我很care這件事情
所以一整天都沒睡
為了讓今天能夠剛好在不尷尬的八點多到出版中心
不能太早 也不能太晚
我做到了

但
人生並不是只有準時上班而已
倘若沒有辦法準時
你會覺得天都快掉下來那樣恐怖
但準時了
又很沒甚麼
因為 那只是許許多多你要做的事情的一件而已

我心裡會有很多旁人無法理解的心態
或者用認同更好

我不太確定今天外人眼中的我是怎樣的情緒狀態
很生氣 很奇怪 還是很怎樣呢？

我自己這樣想的
有滿多部份的表現其實是很糟糕的
我不應該讓太多的人看出來我很不高興
然後被安撫著
我一直在想為甚麼我就是做不到那樣的公關技巧
有的時候真的很不容易為了討人歡心而說出
很不真實的話

早上的時候
我幾乎無時無刻都是低著頭走路的
可能看起來很兇 生氣 或怎樣的
總而言之
我選擇了一個最不討喜的路

或許太我行我素了
讓我會覺得是不是在應對上可以更圓滑一點才好
一方面想要情緒可以被憐憫
就某方面來講我覺得真的太壓抑了
但另一方面又覺得
人要珍惜所擁有的一切

回到最初的心態上
我只是很不想看到別人對我失望

遲到也是
改網頁的東西也是

我真的改那些東西改到很起ㄆㄟ
之前叫我不要做的東西 臨時又說我怎麼忘記了
然後在今天突然多了一大堆 我怎麼不知道要做的事情
有些事情之所以那麼沒效率
其實是因為溝通管道出了問題
我自己也要負很大的責任
我覺得我自己不爽的成份很多在我自己身上
像為什麼我要遲到
我不知道別人能不能看懂我是在自己生氣比較多
但是很可能我表現的和別人感受到的會有落差
我就覺得很煩
我不是在不爽誰罵我 或誰叫我做很多事情
我是在不爽為什麼我會讓事情變成這樣
為什麼在之前沒有把立場討論清楚
為什麼不先備份就做結果一堆東西都要改不停
弄的那麼沒有效率
為什麼這麼重要的一天還遲到

所以 不論組長是很容忍我 還是 很生氣的指責我一些事情
我都會覺得很心寒
我有時候很難去確定在那樣的笑容之下
是不是真的覺得我好
在一般的情況之下 大家都會對我這樣的行為很難忍受吧
就像我常常在辦公室裡聽到他們在對其他人的抱怨一樣
我之前會很隨性的認為 我只要能做好我該做的就夠了
但是當我最近想把態度和觀感考慮進去之後
我就覺得跟人相處是一件很麻煩的事情
我覺得我應該  很積極認真做好我要做的事情
而不是做好我要做的事情而已
兩種的意含不同在於
一個只是在一個框框裡面做最小的努力
另一個是可以很確定我想知道的事情

我在自己的立場上會希望我的作為能被理解
但是我遇到一些我不能理解的世界我好像又不是能夠那樣寬心

今天要回家組長居然跟我講到薪水的事情
(他希望我可以做到12月,但是我覺得錢不是重點)
我真的覺得滿意外的
所以我才會很驚訝
原來別人的想法真的會跟我有很大的落差
他該不會以為我覺得做太多事情跟薪水不等值吧
我就會覺得 為什麼我會給人這樣的印象
然後也想一下 現在我繼續這分工作的動力到底是什麼？

我只是真的覺得我拿薪水還花那麼少時間做很不應該
為什麼我會做到讓別人眼中的我會有這樣的偏差啊
實在是很煩
我都已經調整我的心態是很不在乎我一天花多少時間在這邊了
是我還做得不夠多嗎（還是太常遲到 唉）
為什麼這麼多的事情以後 我們要面對的還是錢
而不是情呢?

這個世界 不是喊一喊就會改變的
我想 做錯一件事要花更多時間跟心力來補
我不想再錯了

2007.9.29 艾草